这部剧是我读了很久的书，十七八岁初入大学时，院里给每位新生都发了这部剧，我一直未正式翻开观看过。那时年轻气盛，甚至如今也有此种陋习，总是厌恶被布置，被安排，让我读的书，我不乐意读，让我做的事，我不乐意做。因此这本本应寄托着老师们殷殷希望的书，被我的倔强搁浅至今才终于读完。 此时并不是要长篇大论对这部剧的读后感，更多的是想记录自己读这部剧时的功利心，迫切地想学点什么，懂点什么，迫切地想把它读完。每一个字传递到我眼里的时候，我的心里给出的反馈是，浮躁。 不知道要再读多少本剧，才能戒掉这份躁。
在忙碌的周六早晨翻开这部剧，一直读，直到读完最后一页。在这之前，我放下手头所有的工作，倒头大睡了九个小时。我有着糟糕的计划，糟糕的饮食和糟糕的心情。我在同朋友讨论是否应该降低自己的要求，但是又不甘心没有充满激情地挑战。我一面说自己想安稳地做喜欢的事，毕业后就读普通t14法学院，出社会做些有意义的事。另一面，我又孜孜不倦地捣鼓着自己的简历，想法设法去学投资和创业，在听到学姐分享的先工作后考哈佛这样的想法后忍不住跃跃欲试。计划全盘打乱。更早一些的时候，发现曾经喜欢的男孩子本科没毕业就去了知名对冲基金实习，心中酸涩难忍，更是觉得自己一无是处。我深陷这样的漩涡。要做一个好人多么难。我不是莫里，我没有书可以写，我拿什么接我父母去加拿大，我拿什么给他们好的生活。作为这一辈唯一的孩子，我深深爱着的，是我背上的三个家庭，我深深拥抱他们，无时不刻在想如何给他们更好的生活。仍然记得高二的时候因为要去考SAT考试，我错过了见曾祖父最后一面的机会。为此我难过了一整年。在美国交换的高三一年，我在峡谷里，在山顶上，在野营地里，每到夜深人静我都会一个人哭泣，我想象着他就在天上望着我，我可惜他没能看见我的成长。后来，我花更多的时间去陪伴我的家人，但是我越走越远甚至无法回来。爷爷中风后的第八个月，我历时两年终于穿过层层政策阻挠回了国。我每周去爷爷家做客，奶奶已不能为我做好吃的猪肚汤，我时时带吃的喝的小零食玩意儿过去。爷爷耳朵也聋了，我只好每次去都帮他较正助听器音量。我们拍了好多照片，但我本可以做的更好，我没有，我每天花费两个小时坐着人挤人的地铁去CBD的律所里实习。到最后，我对于律所大楼楼下小吃店的熟悉程度甚至远大于爷爷奶奶家周边的小路。然后三个月后，我又回来了，孤零零一个人在美国。 我一直在想爱的事情。在想奉献的事情。我就是布兰戴斯的学生，我时不时也会和喜欢的教授约好时间去聊天。我也会告诉他们我的近况。我会写信给支持我的校友和指导过我的导师，打长电话给在美国或者世界各地的朋友。我还会看见一起做志愿活动的朋友。我还在期待新英格兰的第一场雪。我第一次知道原来这本著名的书是校友写的，所以我决定翻开来看看。我讨厌中文版额外添加的令我痛苦的预告，我看莫里就像在看自己的教授。但凡有一丝可能，我也绝不希望这样好的一个人会离我而去，更不要说是为了什么让我们学到死亡真谛这样扯淡的话。我仍然不知道生活究竟是什么。我只是一个二十岁的女孩，还没有长大成人，还每天穿梭在学校的视频平台和教学楼里奋笔疾书，或者常常沮丧地窝在公寓的床上，吃着非常高热量的面包。妈妈说我不该有这么多压力，爸爸说这是少年的烦恼。我觉得这是成长的一部分。我仍然很迷茫，但我也坚信金钱不是世界上的一切。再看看曾经喜欢过的男孩，如此出色的头脑却扎进了华尔街深不见底的洞穴里，突然觉得松了一口气。并不是我比他好多少，而是我不比他差多少。我其实也有在一步步慢慢努力生活。如果肩上有一只小鸟，我想我今天还是会做同样的事情。今天晚上要写完自己起草的志愿者项目的申请文书，还有一篇要发表的关于支持堕胎的文章，还有许多的作业，大概要下楼运动，也许还有lsat，还有和朋友的电话。也可能睡一觉。总之，就是平静流淌的生活和毫不起眼的一天。
这部剧让人觉醒，对马克思，黑格尔，尼采的哲学有了重新认识，他们在民主和人类意识以及人类未来政治形态是如此不同却又如此让人信服，可能大师就是大师，就是错了也会让你心服口服，福山的书博大而晦涩，但绝对值得一读，从他的视野你可以玩味现在西方社会对我们思考立场和角度的潜台词，让你思考我们的社会为什么会是现在如此，是不是最佳社会模式，我们的社会会像福山所预言的那样被民主社会终结吗？我们现在还会为被承认的内在驱动而奋争吗？
看了部分弃文了:1、感情线太墨迹，女主经常看言情剧集，竟然还是啥都不懂的低情商，2、男主对女主偶尔说谎，3、男主情商也不高，有些话直接说出来啥事都没有，偏偏因为编剧喜欢吊胃口导致男女主都说一半藏一半，然后造成不少误会，最讨厌这种情节，这本跟芒姐嬴爹那本差太多了
这部剧是我读了很久的书，十七八岁初入大学时，院里给每位新生都发了这部剧，我一直未正式翻开观看过。那时年轻气盛，甚至如今也有此种陋习，总是厌恶被布置，被安排，让我读的书，我不乐意读，让我做的事，我不乐意做。因此这本本应寄托着老师们殷殷希望的书，被我的倔强搁浅至今才终于读完。 此时并不是要长篇大论对这部剧的读后感，更多的是想记录自己读这部剧时的功利心，迫切地想学点什么，懂点什么，迫切地想把它读完。每一个字传递到我眼里的时候，我的心里给出的反馈是，浮躁。 不知道要再读多少本剧，才能戒掉这份躁。
在忙碌的周六早晨翻开这部剧，一直读，直到读完最后一页。在这之前，我放下手头所有的工作，倒头大睡了九个小时。我有着糟糕的计划，糟糕的饮食和糟糕的心情。我在同朋友讨论是否应该降低自己的要求，但是又不甘心没有充满激情地挑战。我一面说自己想安稳地做喜欢的事，毕业后就读普通t14法学院，出社会做些有意义的事。另一面，我又孜孜不倦地捣鼓着自己的简历，想法设法去学投资和创业，在听到学姐分享的先工作后考哈佛这样的想法后忍不住跃跃欲试。计划全盘打乱。更早一些的时候，发现曾经喜欢的男孩子本科没毕业就去了知名对冲基金实习，心中酸涩难忍，更是觉得自己一无是处。我深陷这样的漩涡。要做一个好人多么难。我不是莫里，我没有书可以写，我拿什么接我父母去加拿大，我拿什么给他们好的生活。作为这一辈唯一的孩子，我深深爱着的，是我背上的三个家庭，我深深拥抱他们，无时不刻在想如何给他们更好的生活。仍然记得高二的时候因为要去考SAT考试，我错过了见曾祖父最后一面的机会。为此我难过了一整年。在美国交换的高三一年，我在峡谷里，在山顶上，在野营地里，每到夜深人静我都会一个人哭泣，我想象着他就在天上望着我，我可惜他没能看见我的成长。后来，我花更多的时间去陪伴我的家人，但是我越走越远甚至无法回来。爷爷中风后的第八个月，我历时两年终于穿过层层政策阻挠回了国。我每周去爷爷家做客，奶奶已不能为我做好吃的猪肚汤，我时时带吃的喝的小零食玩意儿过去。爷爷耳朵也聋了，我只好每次去都帮他较正助听器音量。我们拍了好多照片，但我本可以做的更好，我没有，我每天花费两个小时坐着人挤人的地铁去CBD的律所里实习。到最后，我对于律所大楼楼下小吃店的熟悉程度甚至远大于爷爷奶奶家周边的小路。然后三个月后，我又回来了，孤零零一个人在美国。 我一直在想爱的事情。在想奉献的事情。我就是布兰戴斯的学生，我时不时也会和喜欢的教授约好时间去聊天。我也会告诉他们我的近况。我会写信给支持我的校友和指导过我的导师，打长电话给在美国或者世界各地的朋友。我还会看见一起做志愿活动的朋友。我还在期待新英格兰的第一场雪。我第一次知道原来这本著名的书是校友写的，所以我决定翻开来看看。我讨厌中文版额外添加的令我痛苦的预告，我看莫里就像在看自己的教授。但凡有一丝可能，我也绝不希望这样好的一个人会离我而去，更不要说是为了什么让我们学到死亡真谛这样扯淡的话。我仍然不知道生活究竟是什么。我只是一个二十岁的女孩，还没有长大成人，还每天穿梭在学校的视频平台和教学楼里奋笔疾书，或者常常沮丧地窝在公寓的床上，吃着非常高热量的面包。妈妈说我不该有这么多压力，爸爸说这是少年的烦恼。我觉得这是成长的一部分。我仍然很迷茫，但我也坚信金钱不是世界上的一切。再看看曾经喜欢过的男孩，如此出色的头脑却扎进了华尔街深不见底的洞穴里，突然觉得松了一口气。并不是我比他好多少，而是我不比他差多少。我其实也有在一步步慢慢努力生活。如果肩上有一只小鸟，我想我今天还是会做同样的事情。今天晚上要写完自己起草的志愿者项目的申请文书，还有一篇要发表的关于支持堕胎的文章，还有许多的作业，大概要下楼运动，也许还有lsat，还有和朋友的电话。也可能睡一觉。总之，就是平静流淌的生活和毫不起眼的一天。
这部剧让人觉醒，对马克思，黑格尔，尼采的哲学有了重新认识，他们在民主和人类意识以及人类未来政治形态是如此不同却又如此让人信服，可能大师就是大师，就是错了也会让你心服口服，福山的书博大而晦涩，但绝对值得一读，从他的视野你可以玩味现在西方社会对我们思考立场和角度的潜台词，让你思考我们的社会为什么会是现在如此，是不是最佳社会模式，我们的社会会像福山所预言的那样被民主社会终结吗？我们现在还会为被承认的内在驱动而奋争吗？
看了部分弃文了:1、感情线太墨迹，女主经常看言情剧集，竟然还是啥都不懂的低情商，2、男主对女主偶尔说谎，3、男主情商也不高，有些话直接说出来啥事都没有，偏偏因为编剧喜欢吊胃口导致男女主都说一半藏一半，然后造成不少误会，最讨厌这种情节，这本跟芒姐嬴爹那本差太多了