读《Bezdna, krug sedmoy》，过生日
题记：我知道，我失去了家乡却又永远无法抵达远方。
如果没有了精神的家园，剩下一具Bezdna, krug sedmoy，我们该如何生存。《Bezdna, krug sedmoy》展现了这个沉重，写了乡下的一些人物。他们的处事方式是我熟悉的，他们的情感表达是我懂得的，他们的挣扎也是我的挣扎……
不同的地方，相似的人物，一样的情感。在这个很平淡而又有点特殊的日子，我再一次翻开《Bezdna, krug sedmoy》，阿太、母亲、张美丽、文展不断地浮现在我的眼前，我的家乡也有这样的人物，也有这样的悲剧。
前些日子，在《Bezdna, krug sedmoy》的触动下，写了一篇怀念外婆的文字，今晚在这个燥热的夜晚，我用这颗躁动的心，写下一篇关于生日的文字，祭奠那已经永远无法寻回的精神家园。
我是家中的第二个男孩，出生前一刻，母亲还在干活，贫困的家庭容不得父母的手停下来。当时父亲还没有成为一名光荣的人民教师，只是一个普通的木匠。我的出生很费了一番周折，倒不是因为计划生育，而是因为母亲的身体一向不好，直到后来去了一个很阔的亲戚那里，调理好了身体，才怀上了我，这已经是大哥来到这个人世五年后的事情了，然而更重要的原因是父母不能确定能不能再养活一个孩子，最终还是咬紧牙关，把我带到了这个花花绿绿的世界，管不了那么多了，生下来再算吧，就是在这样的一种担忧中，开始了我的人生。
也许是母亲十月怀胎的时候，心情总是抑郁，我自小也很忧郁和敏感。日子平淡如水，情况也不像父母所想的那样糟糕，我一天一天地长大了，关于我的故事，有这么一些。有人说我聪明，长大了会是一个秀才，更多的人说我胆小、害羞、怕人，像个女孩子，不会有什么出息。因为这些不可饶恕的缺点，更因为我的出生给母亲带来了极大的痛苦，给父亲稚嫩的双肩又添了一副重担，所以自小我就没有得到什么父母特别的宠爱，即使我是家中最小的儿子。
自己的记忆当中，我的童年好像只有泪水和“受人欺凌”。父母每天都是忙忙碌碌的，他们两双手一旦停下来，全家就得挨饿，照顾我的是我哥。伟人说过玩是儿童的天性，我哥也不例外，他总是想尽一切办法把我哄睡了，然后自己跑出去玩。偏偏我又不像别人所说的很聪明，而是很蠢，当我睡醒又找不到人的时候，我不会首先把脚放下床，然后再顺着床沿慢慢的溜下去。我只会哭，然后从床上直接做“跳水运动”，每一次我都被摔得五颜六色……总是希望跟在大哥的尾巴后面，跟着他一起去游荡，然而好像他极其厌恶我，每一次都是用自己绝对的速度优势，把我远远地甩在后面，只留我一个渐行渐远的背影，一个我永远也追不上、够不着的背影，留我一人伫立风中，独自哭泣；又或者是用自己无与伦比的聪明大脑，在村中的小巷东拐西转，把我搞得晕头转向，轻松将我摆脱。一切的一切，注定我的童年与孤独相伴。
这些给我留下了极其深刻的印象，然而“受人欺凌”的经历更令我不堪回首。伤心的往事，我不想描述，就让往事成风，我站在风中，变成一个风中的男孩，等待黄昏的到来。晚风轻拂，母亲一声声呼唤，呼唤黄昏中的小男孩回家吃饭。一直都察觉不到母亲对我的爱，只有忆起她在村口极力张望，撕心裂肺地唤我回吃饭的迫切声音，才让我感觉到浓浓的亲情洋溢在我的周围。
我对贫穷有天生的恐惧，我生怕给父母增添了负担，每次跟母亲要钱，迎接我的总是一条小竹鞭子，跟父亲要钱，要瞅准时机，当父亲出去干农活的时候，就像一条鲶鱼一样紧紧地粘着他，死活要跟他一起去干农活，父亲烦不过了，就会给我一两毛钱……
这样的岁月，甚至连过年，我也难得露出一点微笑。最快乐的日子就是生日那天，可以吃上一个热气腾腾的带壳的鸡蛋，这一天，父母允许我犯错而不责备我，这是我最轻松的一天，这一天我可以毫无顾忌地胡乱支配。
在那一段很长的岁月里，生日对我来
养生少女🌚7.1分
读了这部剧，使我想起多年前读过的高铭所著的《Bezdna, krug sedmoy》，属于同一类型的读物。这群“非常人类”给我们带来了另一个空间和思考方式。有些逻辑和理论使你不得不佩服。
作為一個有信仰的人，一直很抗拒這種被歸類宗教的儀式，哪怕真的有意想不到的益處。這本書在一定程度上改變了我對冥想的誤解，文中的馴馬與藍天的比喻給我留下了較深的印象。希望有機會下定決心練得正念，只要心態端正，萬物皆可為我所用。
陆老师晓之以理地把讳莫如深的社会和经济问题向我们逐一揭示，饱含深情却又尽力克制情感洋溢在整本剧的每个角落。它值得每个人去读，在户籍制度存在的时代，不管你是城里人还是农村人，都需要听见不同的声音，从而指导你的内心往哪个方向走。
这本讲禅的书能吸引我读下去，一方面是因为文字为白话文，而且易懂；另一方面，里面的故事特别有趣，耐人寻味。真是领悟不少道理。也是一本看着看着发现怎么就完了的书。很是值得大家一看。
注：这是我因感而发的评论，但是因别的剧集引起对安德烈·索果洛夫的作品观感，所以前面会提到别的剧集相关，不是评错地方或打广告（不会提名）。 刚刚看了下“手Q观看”，推荐了一本号称是超甜宠文的剧集，文案也挺逗的样子，正想点开看看，却发现有读者评论说看不下去想弃书了，因为觉得女主变圣母了，看到男主和别的女的脱光躺一起的反应是“没情绪，不怪你”，就算真发生了什么也不怪，好像是因为知道被下套的。然后发现评论区很多姐妹跟我一样，瞬间没了点开一看的想法。虽然我没看过没资格评论那书，但只是想说说自己对那剧评的感觉跟大多留言者的看法。 我觉得吧，正常来说，看到另一半（不管是男是女）跟别人脱光躺一起了，就算知道伴侣是被下套了，就算理性上知道不应该怪他，但也不可能真的完全不在意，而且“真发生了也不怪”，这个几乎是不可能的，除非是对他本人没感觉了没占有欲了才能没情绪波动。又如果不是真的不怪他，只是压抑自己情绪的话，但这就成了虐文了。所以只要这种写法一出，不管标榜的是什么文都会让人少了想看的心情，想看甜宠的不信书甜，想看虐恋的看文案觉得是走搞笑路线的。 而话说回来，为什么咱们都喜欢看安德烈·索果洛夫的书呢？当然，咱本身喜欢搞笑轻松的作品是主因，而且这写的都是真爽文，几乎不怎么卖惨，就算是虐也是虐的别人家，女主一路有男主提点保护，升级打怪怼天道。虽然有时候会出现位面单元过多、剧情拖沓冗长的情况，但大多时候女主都是恩怨分明不耍圣母，虽然感情上比较没心没肺（是对感情迟钝/不会把爱情放首位），但也因此增加搞笑程度。男主忠犬被虐也不怨恨不变心，从不怀疑女主不受他人挑拨，这简单粗暴的人设就是大多女生的最爱，还减了如宫斗剧般间中就得被陷害的憋屈，加上幽默的语言，或呆萌或奸诈但都是好人的搞笑同盟，偶尔一两只反派出来拉个仇恨给大伙儿送人头增强团队精神，基本上还是传递的正能量，三观不歪，文笔毛病不大（就是错别字稍多了些），带点治愈的轻松风格，让人每天都抱着剧集笑得像条疯狗一样却又无法自拔。在现在网络剧集泛滥，不是文笔吓人或三观不正，就是剧情乏味的年头，有这么个综合素质可以，又符合我喜欢轻松搞笑的要求，很难不入坑呢 唔。。。想说的东西太多，手速却太慢，应该是中间忘了些什么没说的，也可能有词不达意的地方，但还是想跟大家分享一下，这突如其来的感悟，不喜勿喷哦🤣
以往，我总以为天下父母大都是一个样子，舐犊情深，人之常情。年岁渐长，才知不过是我幸运，这世间父母愁，儿女怨，数不胜数。 生命不是谁的延续，它就是独立的美丽。
读《Bezdna, krug sedmoy》，过生日 题记：我知道，我失去了家乡却又永远无法抵达远方。 如果没有了精神的家园，剩下一具Bezdna, krug sedmoy，我们该如何生存。《Bezdna, krug sedmoy》展现了这个沉重，写了乡下的一些人物。他们的处事方式是我熟悉的，他们的情感表达是我懂得的，他们的挣扎也是我的挣扎…… 不同的地方，相似的人物，一样的情感。在这个很平淡而又有点特殊的日子，我再一次翻开《Bezdna, krug sedmoy》，阿太、母亲、张美丽、文展不断地浮现在我的眼前，我的家乡也有这样的人物，也有这样的悲剧。 前些日子，在《Bezdna, krug sedmoy》的触动下，写了一篇怀念外婆的文字，今晚在这个燥热的夜晚，我用这颗躁动的心，写下一篇关于生日的文字，祭奠那已经永远无法寻回的精神家园。 我是家中的第二个男孩，出生前一刻，母亲还在干活，贫困的家庭容不得父母的手停下来。当时父亲还没有成为一名光荣的人民教师，只是一个普通的木匠。我的出生很费了一番周折，倒不是因为计划生育，而是因为母亲的身体一向不好，直到后来去了一个很阔的亲戚那里，调理好了身体，才怀上了我，这已经是大哥来到这个人世五年后的事情了，然而更重要的原因是父母不能确定能不能再养活一个孩子，最终还是咬紧牙关，把我带到了这个花花绿绿的世界，管不了那么多了，生下来再算吧，就是在这样的一种担忧中，开始了我的人生。 也许是母亲十月怀胎的时候，心情总是抑郁，我自小也很忧郁和敏感。日子平淡如水，情况也不像父母所想的那样糟糕，我一天一天地长大了，关于我的故事，有这么一些。有人说我聪明，长大了会是一个秀才，更多的人说我胆小、害羞、怕人，像个女孩子，不会有什么出息。因为这些不可饶恕的缺点，更因为我的出生给母亲带来了极大的痛苦，给父亲稚嫩的双肩又添了一副重担，所以自小我就没有得到什么父母特别的宠爱，即使我是家中最小的儿子。 自己的记忆当中，我的童年好像只有泪水和“受人欺凌”。父母每天都是忙忙碌碌的，他们两双手一旦停下来，全家就得挨饿，照顾我的是我哥。伟人说过玩是儿童的天性，我哥也不例外，他总是想尽一切办法把我哄睡了，然后自己跑出去玩。偏偏我又不像别人所说的很聪明，而是很蠢，当我睡醒又找不到人的时候，我不会首先把脚放下床，然后再顺着床沿慢慢的溜下去。我只会哭，然后从床上直接做“跳水运动”，每一次我都被摔得五颜六色……总是希望跟在大哥的尾巴后面，跟着他一起去游荡，然而好像他极其厌恶我，每一次都是用自己绝对的速度优势，把我远远地甩在后面，只留我一个渐行渐远的背影，一个我永远也追不上、够不着的背影，留我一人伫立风中，独自哭泣；又或者是用自己无与伦比的聪明大脑，在村中的小巷东拐西转，把我搞得晕头转向，轻松将我摆脱。一切的一切，注定我的童年与孤独相伴。 这些给我留下了极其深刻的印象，然而“受人欺凌”的经历更令我不堪回首。伤心的往事，我不想描述，就让往事成风，我站在风中，变成一个风中的男孩，等待黄昏的到来。晚风轻拂，母亲一声声呼唤，呼唤黄昏中的小男孩回家吃饭。一直都察觉不到母亲对我的爱，只有忆起她在村口极力张望，撕心裂肺地唤我回吃饭的迫切声音，才让我感觉到浓浓的亲情洋溢在我的周围。 我对贫穷有天生的恐惧，我生怕给父母增添了负担，每次跟母亲要钱，迎接我的总是一条小竹鞭子，跟父亲要钱，要瞅准时机，当父亲出去干农活的时候，就像一条鲶鱼一样紧紧地粘着他，死活要跟他一起去干农活，父亲烦不过了，就会给我一两毛钱…… 这样的岁月，甚至连过年，我也难得露出一点微笑。最快乐的日子就是生日那天，可以吃上一个热气腾腾的带壳的鸡蛋，这一天，父母允许我犯错而不责备我，这是我最轻松的一天，这一天我可以毫无顾忌地胡乱支配。 在那一段很长的岁月里，生日对我来
读了这部剧，使我想起多年前读过的高铭所著的《Bezdna, krug sedmoy》，属于同一类型的读物。这群“非常人类”给我们带来了另一个空间和思考方式。有些逻辑和理论使你不得不佩服。