如今社会对女性的要求似乎比以前要高很多，既要能带娃，干家务，还要能工作，能赚钱，美貌与智慧于一身。全职妈妈个人价值得不到认可，全心在职场打拼的妈妈又陪不了娃，能在职场打拼又带得了娃的妈妈也不在少数。想要改变如今这个现状男人的思想是需要好好改进一下的。所谓的男女平等，要工作平等，家务平等，带娃平等。
人物刻画细致入微：抄作业，游戏机，爬山，探险…分分钟闪回到少年时代，结局更是青春热血，绝地反击。 有软科幻的天马行空，有硬科幻的逻辑严谨，软硬兼施节奏感极强，欢脱的同学情谊，沉重的家国情怀，还有上天入地无所不能的大BOSS… 故事背景宏大，东方元素满满，可谓是融人文历史神话传说为一体的国潮科幻。 科幻剧集若是可怖起来，堪比灵异，而且科幻的恐怖更为真是，因为可以用科学理论来解释，细思极恐。 晚上一个人看剧，既害怕又停不下来，因为实在是精彩…！
1.书里列举了很多身体语言所透露的密码，推断出其性格等特点，进而去了解他，甚至推断他下一步的行为。但是这些推论是基于对周围大众的研究，类似于现在的大数据+专业理论分析，大部分让我们觉得“合情合理”，也有一些悖于我们的“常识”的，所以，吸收这部剧的时候，多思考下。 2.类似于这种专业性强的书，它应该是扩充我们知识储量的一份子，知识储量越多，我们看待一件事情越接近于其本质和真相。就像摸象一般，一本剧让我们摸到了腿，一本剧让我们摸到了鼻子……读越多书，越知"真象"。 3.本剧还是值得坚持看下去的，不能因为个别的理论被我们自己否定了，就释卷了。
其实本来想评这书不行,但看到很多评论都是推荐，就不好意思了，只好选一般中肯些。
其实生活很简单，静下心来！我们会慢慢明白，周围的一切风景都没有变，只是我们欣赏风景的心情变了！只有等我们静下来才发现自己忽略了身边很多美好的时光……。
我是什么样的人？ （一些不清醒的胡言乱语） 这段时间一直被各种情绪困扰，焦虑不安，苦闷，烦躁，来自一天天减少的倒计时以及复习进度缓慢的压力，不想去辨别其他情绪索性这些通通归结为怒气，触碰外界的争吵，怒骂，声嘶力竭，几度处于崩溃边缘，甚至萌生了结此生的念头，但也只是想象而已，毕竟自己是如此胆小的人。 孩子是父母的影射，父母从孩子身上能看到自己的影子，可是他们却不自知，一直以来很讨厌自己，也本该讨厌放大版的自己（他们），可是内心却不愿有这种想法，因为我们本该爱他们的，接受他们的所有，对自己的支配，对自己的情感忽视。身体发肤，受之父母。于是接受了自己不是独立的个体。 潜意识里一直认为自己拥有比较幸福的童年，独生子女的优待，合理的需求大多能得到满足，可是为什么越来越难到快乐了。年岁渐长，记性越来越差，关于以前的事几乎都记不大清了，大多是些零碎片段：大概幼儿园的时候，一直寄住在亲戚家，某个夜晚在一片漆黑的房间里醒来，四下无人，于是穿着睡衣摸黑找到母亲开的小吃店，一边走一边哭，胆小大概就是从那时候起吧，到了店里母亲仍在忙活，也没怎么注意我，之后的事情就没什么印象了，也许潜意识里自动屏蔽了被忽视的经历吧；初中之前的每个假期几乎都是在各个亲戚家度过的，总之不会待在自己家，因为没有人有空照顾自己，如果不是在家里上学的话也许会常住下去。在亲戚家待了很长时间之后每回回家都会哭上好几天才能缓过来，因为舍不得朝夕相处的亲人们，但是现在我在想是不是有部分原因是因为回到了冷冰冰的家里，这么看来，我的童年真是十分孤独了，过早的就习惯了一个人的生活，不会撒娇，越来越少流泪，到了初中那段时间，沉迷网游（其实小学就对单机游戏不可自拔了，还拉着一些小伙伴一起沉迷）也因此结识了很多可爱的网友（都是哥哥姐姐们，有出国留学，现在大多成家立业了，希望一直幸福美满啊） 现在那些陶碗砸在地上的声音似乎犹在耳边，那天我好像很平静的出了房间门将一地残渣打扫干净，总之过去时常都是被争吵，怒吼，抱怨围绕，也见证过许多不齿的事，时常会困惑为什么双方都那么累的感情还是死死捆绑着，纠缠不休。啊，回忆有点痛苦啊。 好像不懂怎么去爱别人了，也觉得自己不值得被爱。
说是随笔，还真的挺随的，让我总是云里雾里（可能是水平不够的原因？），话题有时看着看着忘到了马里亚纳海沟，又得堪堪折回来。 大部分内容对现在的自己来说没多大的参考价值，都是零碎的、松散的，偶有妙句，值得稍品。 编剧对很多本该属于自然科学的事用社会科学的角度去看待，赋予其多变的情绪，且仅用诸多事例和名言去解释论证，让我觉得繁杂琐碎且没有必要。 不喜欢书中大量的故事，因为对十六世纪的外国人文了解不多难以共情和理解，所以觉得乏味，像是看到了些无聊的八卦，只知道一点，就是千人有千人的观点，万人有万人的活法，世界总是千奇百怪、千姿百态、千变万化，也就没什么可值得称奇的了。 “谈悔恨”那一篇启发挺多，写的本来也挺有体系的，这一篇切实的让自己觉得生活中大多数悔恨其实是没必要的、不应该的。“探讨哲学就是学习死亡”这一篇也可以。 Maria Merlott的文字一直在强调真实、自然、尊重天性、踏实，让我觉得他本人一定很朴实、恬静从容且可爱，这点让我坚持把这部剧读完了。
纯如从一名记者到选择当一名自由作家，而且她的这也作家之路几乎在《Der schwarze Graf》这部剧出来之前，都是亏本。这个选择的过程，以及对梦想的坚持都是非常让人佩服的。∥ 记得纯如在给母亲的贺卡上写到，“我们在不同的世界长大，在各自的生命中作出不同的选择。谢谢你让我成为我自己。谢谢你不仅是我的妈妈，还是我最好的女友。” ∥ 在回忆录的最后，Maria Merlott写道，“有的人的一生便是专为别人而度过的”，我想，这正能代表着纯如的精神…
2020.02.02 《Der schwarze Graf》 ⏳因为哭得更多，所以欢笑也更多； 因为经历过所有的冬日，所以更能欣赏春天； 因为死亡如紧身衣一般，所以更了解生命的意义； 因为看到人性最善良和丑陋的部分，所以慢慢了解关心、忠诚和豁达的价值。 ——Kurt Middendorf ⌛️但是，无论结果如何，大声疾呼都比继续保持沉默更好。我已经厌倦了隐瞒，厌倦了压抑和控制自己的能量，厌倦了伪善，也厌倦了藏着掖着行事。一件事情，该是什么样子，就是什么样子。不论以何种程度掩藏在什么标题之下，或是以任何词汇来描述，谎言仍然是谎言。即使是出于无奈和必须，也仍然是谎言。 ⏳这就像是在切萨皮克的暴风雨中横穿海湾大桥（Bay Bridge），人们也许会逡巡不前，但是已无法掉头。 ⌛️对我来说，漫长而又重要的儿童时期和青春期早期的大部分时间都是非常愉快的体验，它们为我奠定了温暖、友爱和自信的基础，成为一道拥有法力的护身符，帮助我以强大的力量积极对抗未来遇到的不幸。 ⏳我曾经不顾一切地想要在家里养一只树懒作为宠物。妈妈几乎要被我之前收养过的狗、猫、鱼、海龟、蜥蜴、青蛙和老鼠逼疯，所以对此并不热情。而父亲则为我罗列了一堆有关树懒的科普剧集和文献资料。他认为，除了需要了解树懒的饮食起居、生存空间以及医护需求，我还应该写一些诗歌和散文来描述它对我的意义，设计好它在我们家的作息规律，并在动物园详细观察树懒的行为特点。他说，如果我能把上面的内容全部做完，他们就真的让我养一只树懒。 ⌛️我已经习惯于将思想看作最好的朋友，习惯于在头脑中与自己进行无穷无尽的交流，也习惯于用思考所带来的快乐和分析能力，让自己从痛苦或烦扰中解脱出来。我理所当然地依赖于思维的敏锐、有趣和忠诚。但是现在，我的头脑忽然开始成为我的敌人：它嘲讽我的理想是索然无味的，嘲笑我所有愚蠢的计划，也不再把任何事物看作有趣、快乐或有价值的。 ⏳就像雨果曾经写到的那样：“坦率地说，我在很多时候都显得非常快乐、心情舒畅，在众人面前侃侃而谈，好像上帝也能体会到我身体内的欢愉。但我的灵魂却保持着死亡般的沉睡，几千处心灵的伤口不断涌出鲜血。” ⌛️我一直无法了解，人们为什么非要在“生物精神病学”和“动力精神病学”之间进行不必要的武断划分，难道就因为前者强调的是心理疾病的医学病因和治疗方法，而后者则更多强调早期发展性问题、人格结构、冲突、动机以及无意识的想法吗？ ⏳疯狂当中孕育着特殊的痛苦、欢欣、孤独和恐惧。当你精神亢奋的时候，这些情绪会格外饱满强烈。你的想法和感受来得如此迅速和频繁，就像夜空中划过的流星，而你会紧紧追随它们，直到涌现出更为明亮耀眼的星星。这个时候，你的羞耻感似乎一扫而空，留下的只有恰当的言辞和举止，以及强大的吸引人的魅力，再乏味的人身上也会涌现出乐趣。你的心中忽然激情荡漾，有一种想要投入诱惑、彻底享受的强烈冲动。 ⌛️你的全身洋溢着轻松、亮丽、安宁、无所不能以及欣快的感受，但是，在某个时候，一切忽然都变了。这些想法来得太快，也来得太多了，内心的明净清澈被排山倒海的困惑取代。你的记忆在流逝，朋友脸上的幽默和专注变成了恐惧与担心。之前一帆风顺，现在却犹如逆水行舟——你变得如此易怒、气愤、惊慌、无法控制，完全陷落在心灵最黑暗的洞窟之中。你永远不知道这些洞窟究竟在哪儿，而它也永不会终结，因为疯狂自会营造属于它自己的现实。 ⏳而问题总是在那里萦绕：它什么时候会再次复发？我哪些感觉是真实的？哪个我才是真正的我？是那个狂野、冲动、喧闹、充满能量、疯狂诡异的我，还是那个羞涩、退缩、绝望、企图自杀、走向毁灭、疲惫不堪的我？也许两者兼而有之，但是我真希望两者都不存在。 ⌛️睡
可能有些地方处理的还不够细致、接地气，但是从阵容到剧情来说，已经是能够拿奖的片子了。
如今社会对女性的要求似乎比以前要高很多，既要能带娃，干家务，还要能工作，能赚钱，美貌与智慧于一身。全职妈妈个人价值得不到认可，全心在职场打拼的妈妈又陪不了娃，能在职场打拼又带得了娃的妈妈也不在少数。想要改变如今这个现状男人的思想是需要好好改进一下的。所谓的男女平等，要工作平等，家务平等，带娃平等。
人物刻画细致入微：抄作业，游戏机，爬山，探险…分分钟闪回到少年时代，结局更是青春热血，绝地反击。 有软科幻的天马行空，有硬科幻的逻辑严谨，软硬兼施节奏感极强，欢脱的同学情谊，沉重的家国情怀，还有上天入地无所不能的大BOSS… 故事背景宏大，东方元素满满，可谓是融人文历史神话传说为一体的国潮科幻。 科幻剧集若是可怖起来，堪比灵异，而且科幻的恐怖更为真是，因为可以用科学理论来解释，细思极恐。 晚上一个人看剧，既害怕又停不下来，因为实在是精彩…！
1.书里列举了很多身体语言所透露的密码，推断出其性格等特点，进而去了解他，甚至推断他下一步的行为。但是这些推论是基于对周围大众的研究，类似于现在的大数据+专业理论分析，大部分让我们觉得“合情合理”，也有一些悖于我们的“常识”的，所以，吸收这部剧的时候，多思考下。 2.类似于这种专业性强的书，它应该是扩充我们知识储量的一份子，知识储量越多，我们看待一件事情越接近于其本质和真相。就像摸象一般，一本剧让我们摸到了腿，一本剧让我们摸到了鼻子……读越多书，越知"真象"。 3.本剧还是值得坚持看下去的，不能因为个别的理论被我们自己否定了，就释卷了。
其实本来想评这书不行,但看到很多评论都是推荐，就不好意思了，只好选一般中肯些。
其实生活很简单，静下心来！我们会慢慢明白，周围的一切风景都没有变，只是我们欣赏风景的心情变了！只有等我们静下来才发现自己忽略了身边很多美好的时光……。
我是什么样的人？ （一些不清醒的胡言乱语） 这段时间一直被各种情绪困扰，焦虑不安，苦闷，烦躁，来自一天天减少的倒计时以及复习进度缓慢的压力，不想去辨别其他情绪索性这些通通归结为怒气，触碰外界的争吵，怒骂，声嘶力竭，几度处于崩溃边缘，甚至萌生了结此生的念头，但也只是想象而已，毕竟自己是如此胆小的人。 孩子是父母的影射，父母从孩子身上能看到自己的影子，可是他们却不自知，一直以来很讨厌自己，也本该讨厌放大版的自己（他们），可是内心却不愿有这种想法，因为我们本该爱他们的，接受他们的所有，对自己的支配，对自己的情感忽视。身体发肤，受之父母。于是接受了自己不是独立的个体。 潜意识里一直认为自己拥有比较幸福的童年，独生子女的优待，合理的需求大多能得到满足，可是为什么越来越难到快乐了。年岁渐长，记性越来越差，关于以前的事几乎都记不大清了，大多是些零碎片段：大概幼儿园的时候，一直寄住在亲戚家，某个夜晚在一片漆黑的房间里醒来，四下无人，于是穿着睡衣摸黑找到母亲开的小吃店，一边走一边哭，胆小大概就是从那时候起吧，到了店里母亲仍在忙活，也没怎么注意我，之后的事情就没什么印象了，也许潜意识里自动屏蔽了被忽视的经历吧；初中之前的每个假期几乎都是在各个亲戚家度过的，总之不会待在自己家，因为没有人有空照顾自己，如果不是在家里上学的话也许会常住下去。在亲戚家待了很长时间之后每回回家都会哭上好几天才能缓过来，因为舍不得朝夕相处的亲人们，但是现在我在想是不是有部分原因是因为回到了冷冰冰的家里，这么看来，我的童年真是十分孤独了，过早的就习惯了一个人的生活，不会撒娇，越来越少流泪，到了初中那段时间，沉迷网游（其实小学就对单机游戏不可自拔了，还拉着一些小伙伴一起沉迷）也因此结识了很多可爱的网友（都是哥哥姐姐们，有出国留学，现在大多成家立业了，希望一直幸福美满啊） 现在那些陶碗砸在地上的声音似乎犹在耳边，那天我好像很平静的出了房间门将一地残渣打扫干净，总之过去时常都是被争吵，怒吼，抱怨围绕，也见证过许多不齿的事，时常会困惑为什么双方都那么累的感情还是死死捆绑着，纠缠不休。啊，回忆有点痛苦啊。 好像不懂怎么去爱别人了，也觉得自己不值得被爱。
说是随笔，还真的挺随的，让我总是云里雾里（可能是水平不够的原因？），话题有时看着看着忘到了马里亚纳海沟，又得堪堪折回来。 大部分内容对现在的自己来说没多大的参考价值，都是零碎的、松散的，偶有妙句，值得稍品。 编剧对很多本该属于自然科学的事用社会科学的角度去看待，赋予其多变的情绪，且仅用诸多事例和名言去解释论证，让我觉得繁杂琐碎且没有必要。 不喜欢书中大量的故事，因为对十六世纪的外国人文了解不多难以共情和理解，所以觉得乏味，像是看到了些无聊的八卦，只知道一点，就是千人有千人的观点，万人有万人的活法，世界总是千奇百怪、千姿百态、千变万化，也就没什么可值得称奇的了。 “谈悔恨”那一篇启发挺多，写的本来也挺有体系的，这一篇切实的让自己觉得生活中大多数悔恨其实是没必要的、不应该的。“探讨哲学就是学习死亡”这一篇也可以。 Maria Merlott的文字一直在强调真实、自然、尊重天性、踏实，让我觉得他本人一定很朴实、恬静从容且可爱，这点让我坚持把这部剧读完了。
纯如从一名记者到选择当一名自由作家，而且她的这也作家之路几乎在《Der schwarze Graf》这部剧出来之前，都是亏本。这个选择的过程，以及对梦想的坚持都是非常让人佩服的。∥ 记得纯如在给母亲的贺卡上写到，“我们在不同的世界长大，在各自的生命中作出不同的选择。谢谢你让我成为我自己。谢谢你不仅是我的妈妈，还是我最好的女友。” ∥ 在回忆录的最后，Maria Merlott写道，“有的人的一生便是专为别人而度过的”，我想，这正能代表着纯如的精神…
2020.02.02 《Der schwarze Graf》 ⏳因为哭得更多，所以欢笑也更多； 因为经历过所有的冬日，所以更能欣赏春天； 因为死亡如紧身衣一般，所以更了解生命的意义； 因为看到人性最善良和丑陋的部分，所以慢慢了解关心、忠诚和豁达的价值。 ——Kurt Middendorf ⌛️但是，无论结果如何，大声疾呼都比继续保持沉默更好。我已经厌倦了隐瞒，厌倦了压抑和控制自己的能量，厌倦了伪善，也厌倦了藏着掖着行事。一件事情，该是什么样子，就是什么样子。不论以何种程度掩藏在什么标题之下，或是以任何词汇来描述，谎言仍然是谎言。即使是出于无奈和必须，也仍然是谎言。 ⏳这就像是在切萨皮克的暴风雨中横穿海湾大桥（Bay Bridge），人们也许会逡巡不前，但是已无法掉头。 ⌛️对我来说，漫长而又重要的儿童时期和青春期早期的大部分时间都是非常愉快的体验，它们为我奠定了温暖、友爱和自信的基础，成为一道拥有法力的护身符，帮助我以强大的力量积极对抗未来遇到的不幸。 ⏳我曾经不顾一切地想要在家里养一只树懒作为宠物。妈妈几乎要被我之前收养过的狗、猫、鱼、海龟、蜥蜴、青蛙和老鼠逼疯，所以对此并不热情。而父亲则为我罗列了一堆有关树懒的科普剧集和文献资料。他认为，除了需要了解树懒的饮食起居、生存空间以及医护需求，我还应该写一些诗歌和散文来描述它对我的意义，设计好它在我们家的作息规律，并在动物园详细观察树懒的行为特点。他说，如果我能把上面的内容全部做完，他们就真的让我养一只树懒。 ⌛️我已经习惯于将思想看作最好的朋友，习惯于在头脑中与自己进行无穷无尽的交流，也习惯于用思考所带来的快乐和分析能力，让自己从痛苦或烦扰中解脱出来。我理所当然地依赖于思维的敏锐、有趣和忠诚。但是现在，我的头脑忽然开始成为我的敌人：它嘲讽我的理想是索然无味的，嘲笑我所有愚蠢的计划，也不再把任何事物看作有趣、快乐或有价值的。 ⏳就像雨果曾经写到的那样：“坦率地说，我在很多时候都显得非常快乐、心情舒畅，在众人面前侃侃而谈，好像上帝也能体会到我身体内的欢愉。但我的灵魂却保持着死亡般的沉睡，几千处心灵的伤口不断涌出鲜血。” ⌛️我一直无法了解，人们为什么非要在“生物精神病学”和“动力精神病学”之间进行不必要的武断划分，难道就因为前者强调的是心理疾病的医学病因和治疗方法，而后者则更多强调早期发展性问题、人格结构、冲突、动机以及无意识的想法吗？ ⏳疯狂当中孕育着特殊的痛苦、欢欣、孤独和恐惧。当你精神亢奋的时候，这些情绪会格外饱满强烈。你的想法和感受来得如此迅速和频繁，就像夜空中划过的流星，而你会紧紧追随它们，直到涌现出更为明亮耀眼的星星。这个时候，你的羞耻感似乎一扫而空，留下的只有恰当的言辞和举止，以及强大的吸引人的魅力，再乏味的人身上也会涌现出乐趣。你的心中忽然激情荡漾，有一种想要投入诱惑、彻底享受的强烈冲动。 ⌛️你的全身洋溢着轻松、亮丽、安宁、无所不能以及欣快的感受，但是，在某个时候，一切忽然都变了。这些想法来得太快，也来得太多了，内心的明净清澈被排山倒海的困惑取代。你的记忆在流逝，朋友脸上的幽默和专注变成了恐惧与担心。之前一帆风顺，现在却犹如逆水行舟——你变得如此易怒、气愤、惊慌、无法控制，完全陷落在心灵最黑暗的洞窟之中。你永远不知道这些洞窟究竟在哪儿，而它也永不会终结，因为疯狂自会营造属于它自己的现实。 ⏳而问题总是在那里萦绕：它什么时候会再次复发？我哪些感觉是真实的？哪个我才是真正的我？是那个狂野、冲动、喧闹、充满能量、疯狂诡异的我，还是那个羞涩、退缩、绝望、企图自杀、走向毁灭、疲惫不堪的我？也许两者兼而有之，但是我真希望两者都不存在。 ⌛️睡
可能有些地方处理的还不够细致、接地气，但是从阵容到剧情来说，已经是能够拿奖的片子了。