你会为一阵清风的温柔而驻足， 也会为一句暖心的关怀而落泪。 这样感性的你， 这样真实的你， 真的很美。
对҉҉҈你҉҉҈，穷҉҉҈极҉҉҈所҉҉҈思҉҉҈，可҉҉҈赴҉҉҈千҉҉҈里҉҉҈
一本鸡汤的书。其实放在平时我是不会看这部剧的，但刚好最近又陷入了困境，书里的很多句子都很得人心，所以还是读完了，但还是有很多观点不太认同的。 说实话，人与人的相处可以很简单，也可以很复杂，有时候不是我们想把人际关系复杂化，而是现实逼迫得我们不得不那样。我喜欢跟朋友们从复杂到简单的相处。一开始认识的朋友，无论是什么人，我感觉大家都会端着，会装一装，但是日子久了，熟起来了就根本不必要去装，因为互相都清楚对方是什么人，相处得舒服即可。 我一直都做我想做的事情，有一些纠结的事情，最后总是会去做了它。可能很多时候觉得跨不出那一步，但是不想让自己遗憾，所以总会硬着头皮向前走。其实每次过后都会发现，并没有那么难，并没有那么丢脸，并没有那么难以接受，想做，那就尽管试一试，只要合法，总是可以试出些什么。 可能现代人真的不太会表达自己的感情，甚至很容易就说爱，但是爱哪里有这么简单。我喜欢直接且坦诚的人，但现在的人都不这样。很多时候我可能都是操之过急了，就会导致同样的结果。昨天晚上跟有好感的男生讲了，其实很早之前就想跟他讲，但是一直纠结然后把自己搞疯。还好昨晚有个契机，其实也是他逼得到我讲的，但我觉得讲了也更好，起码不用一直猜。其实本来也大概猜得到他的想法，只是想要知道准确的答案。其实还没有喜欢到那种程度，真的只是好感，但是他的表现也让我觉得更加欣赏他。不过这些事情都急不得，还是顺其自然，因为彼此都是很认真的人，所以更加要慢慢相处。 最近也有跟同事和朋友聊，聊着聊着觉得，我自己在这个年纪总是想很多很沉重的事情，他们都觉得说，我二十出头为什么要这么认真，然后对很多事情都想的很沉重，很多生活的压力可能是我不必要去承受的，但我却强加给了自己。我觉得不是的，可能家庭，家庭让我的性格变得如此。也有我自己的原因。性格真的很难改变，对爱情抱有希望，但同时又很悲观，我总觉得，谈一个就一定要认真负责到底，但很多人就觉得说，先谈谈，试试，试到你觉得合适为止。不知道，我自己很矛盾，非常矛盾，但是骨子里还是很想认真负责的，但是也会要求自己不要那么死心眼。 以前我的想法总是很狭隘，觉得，这个人为什么不这样，那个人为什么不那样，可我越长大越发现，世界上真的有很多很多人，每个人都不一样，每个人都有自己处理事情的思维模式和方法，你的是正确的，他的也是正确的，我的也是正确的，结果都一样，只是过程不同。人生在世更多的是需要理解，没有人一定是怎么样的，活着，见到的人和事多了，就明白了。不要用自己的固有思维去框定别人，一定要认清自己的位置和身份，管好自己，同时求同存异，不要求自己认同对方的看法，但可以理解。 反正人都是矛盾的，爱情可能还真的是一场博弈，只有势均力敌的两个人才能更好地一起成长，一起去经历很多很多，一起走向未来。但是彼此间都必须要给对方留有空间。我有一些不好，我总会问很多很多，什么都想知道，但无论是朋友还是恋人，其实他们都需要一些空间。可能很少人如我一般，我会完全投入，完全付出，我知道这样很容易受伤，但是我把你放在心上了，我就会完全投入。大概是家庭真的把我培养成了牺牲型人格，我同事说我对很多事情的容忍度都很高。曾经我以为我很强势，但现在他们说，我那只是直接，真正遇到了需要我必须强势的事情，可能我太在意对方，我又会屈服。这个真的太难改变了。朋友说我可能是太想太想逃离原生家庭，因为跟爸妈的联系太过于紧密。可能没有人会这样说，但我觉得他们到现在还在控制着我。可我已经长大了，他们意识不到，现在一有事情不顺他们的意，我就会变成他们口中的不孝女。就是在这样的环境下我觉得喘不过气来了。真的从小到大，都是受他们
超出期待！我真的太吃这种都市轻喜剧了！整体制作很洋气，确实很有SATC的感觉，但又很贴合本土。看预告后面还会有一些lgbt的点，值得肯定！
这个算是一本很实用的工具书了，从被动的陷入情绪，到主动的解决问题。
找到自己并做自己，是多么难的一件事，彷徨少年时，至今都不知道自己想要什么？别人的路从来不是我的榜样，不管好的坏的，我都不想他们影响我的判断，然而我背负的太多，扔不掉也弃不了，真的是应了那句话：你一次又一次按着别人的期待走完了路，最后发现那不是自己想走的路，又回不了头，这种感觉最是难受，然而所有人都为我高兴，唯独我高兴不起来，因为一开始就像一个机器一样跟着他人的期待再转，比如父母期望我听话，我小时候就很懂事，尽量不给他们添麻烦。父母期望我当个老师，我也当了，最后发现我自己的期望没有了，剩下的只有幻想。也曾跟辛克勒一样邪恶与正义并存在思想中，常常觉得自己太过于邪恶而自我反省，大有杀人放火、世界毁灭、宇宙爆炸等这样的期望，有很多时候想着如何把自己也毁灭了。觉得人生太长，活到这样一个地步，三十岁不到的我坐等退休的到来，想着那时候应该可以干自己想干的事，一眼看到的未来，不出意外的话，重复每一天三十年，何其无趣。但是这种日复一日又给人以一定的安全感，弃还是不弃。彷徨……某种程度就是精神病！
你会为一阵清风的温柔而驻足， 也会为一句暖心的关怀而落泪。 这样感性的你， 这样真实的你， 真的很美。
对҉҉҈你҉҉҈，穷҉҉҈极҉҉҈所҉҉҈思҉҉҈，可҉҉҈赴҉҉҈千҉҉҈里҉҉҈
一本鸡汤的书。其实放在平时我是不会看这部剧的，但刚好最近又陷入了困境，书里的很多句子都很得人心，所以还是读完了，但还是有很多观点不太认同的。 说实话，人与人的相处可以很简单，也可以很复杂，有时候不是我们想把人际关系复杂化，而是现实逼迫得我们不得不那样。我喜欢跟朋友们从复杂到简单的相处。一开始认识的朋友，无论是什么人，我感觉大家都会端着，会装一装，但是日子久了，熟起来了就根本不必要去装，因为互相都清楚对方是什么人，相处得舒服即可。 我一直都做我想做的事情，有一些纠结的事情，最后总是会去做了它。可能很多时候觉得跨不出那一步，但是不想让自己遗憾，所以总会硬着头皮向前走。其实每次过后都会发现，并没有那么难，并没有那么丢脸，并没有那么难以接受，想做，那就尽管试一试，只要合法，总是可以试出些什么。 可能现代人真的不太会表达自己的感情，甚至很容易就说爱，但是爱哪里有这么简单。我喜欢直接且坦诚的人，但现在的人都不这样。很多时候我可能都是操之过急了，就会导致同样的结果。昨天晚上跟有好感的男生讲了，其实很早之前就想跟他讲，但是一直纠结然后把自己搞疯。还好昨晚有个契机，其实也是他逼得到我讲的，但我觉得讲了也更好，起码不用一直猜。其实本来也大概猜得到他的想法，只是想要知道准确的答案。其实还没有喜欢到那种程度，真的只是好感，但是他的表现也让我觉得更加欣赏他。不过这些事情都急不得，还是顺其自然，因为彼此都是很认真的人，所以更加要慢慢相处。 最近也有跟同事和朋友聊，聊着聊着觉得，我自己在这个年纪总是想很多很沉重的事情，他们都觉得说，我二十出头为什么要这么认真，然后对很多事情都想的很沉重，很多生活的压力可能是我不必要去承受的，但我却强加给了自己。我觉得不是的，可能家庭，家庭让我的性格变得如此。也有我自己的原因。性格真的很难改变，对爱情抱有希望，但同时又很悲观，我总觉得，谈一个就一定要认真负责到底，但很多人就觉得说，先谈谈，试试，试到你觉得合适为止。不知道，我自己很矛盾，非常矛盾，但是骨子里还是很想认真负责的，但是也会要求自己不要那么死心眼。 以前我的想法总是很狭隘，觉得，这个人为什么不这样，那个人为什么不那样，可我越长大越发现，世界上真的有很多很多人，每个人都不一样，每个人都有自己处理事情的思维模式和方法，你的是正确的，他的也是正确的，我的也是正确的，结果都一样，只是过程不同。人生在世更多的是需要理解，没有人一定是怎么样的，活着，见到的人和事多了，就明白了。不要用自己的固有思维去框定别人，一定要认清自己的位置和身份，管好自己，同时求同存异，不要求自己认同对方的看法，但可以理解。 反正人都是矛盾的，爱情可能还真的是一场博弈，只有势均力敌的两个人才能更好地一起成长，一起去经历很多很多，一起走向未来。但是彼此间都必须要给对方留有空间。我有一些不好，我总会问很多很多，什么都想知道，但无论是朋友还是恋人，其实他们都需要一些空间。可能很少人如我一般，我会完全投入，完全付出，我知道这样很容易受伤，但是我把你放在心上了，我就会完全投入。大概是家庭真的把我培养成了牺牲型人格，我同事说我对很多事情的容忍度都很高。曾经我以为我很强势，但现在他们说，我那只是直接，真正遇到了需要我必须强势的事情，可能我太在意对方，我又会屈服。这个真的太难改变了。朋友说我可能是太想太想逃离原生家庭，因为跟爸妈的联系太过于紧密。可能没有人会这样说，但我觉得他们到现在还在控制着我。可我已经长大了，他们意识不到，现在一有事情不顺他们的意，我就会变成他们口中的不孝女。就是在这样的环境下我觉得喘不过气来了。真的从小到大，都是受他们
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这个算是一本很实用的工具书了，从被动的陷入情绪，到主动的解决问题。
找到自己并做自己，是多么难的一件事，彷徨少年时，至今都不知道自己想要什么？别人的路从来不是我的榜样，不管好的坏的，我都不想他们影响我的判断，然而我背负的太多，扔不掉也弃不了，真的是应了那句话：你一次又一次按着别人的期待走完了路，最后发现那不是自己想走的路，又回不了头，这种感觉最是难受，然而所有人都为我高兴，唯独我高兴不起来，因为一开始就像一个机器一样跟着他人的期待再转，比如父母期望我听话，我小时候就很懂事，尽量不给他们添麻烦。父母期望我当个老师，我也当了，最后发现我自己的期望没有了，剩下的只有幻想。也曾跟辛克勒一样邪恶与正义并存在思想中，常常觉得自己太过于邪恶而自我反省，大有杀人放火、世界毁灭、宇宙爆炸等这样的期望，有很多时候想着如何把自己也毁灭了。觉得人生太长，活到这样一个地步，三十岁不到的我坐等退休的到来，想着那时候应该可以干自己想干的事，一眼看到的未来，不出意外的话，重复每一天三十年，何其无趣。但是这种日复一日又给人以一定的安全感，弃还是不弃。彷徨……某种程度就是精神病！